A sensação de estar sempre aqui

Aquela vida corrida de sempre, e velhas desculpas de desaparecer.
O ir e vir de carro e ônibus e a corrida maluca dos ponteiros do relógio.
A rotina desgastante, e ao mesmo tempo finais de semana incríveis.
A sensação de falta de tempo, e a falta de organização prejudicando o pouco tempo que se tem.

As futilidades, as coisas sérias, as festas e a solidão.
O sentimento de estar protegida, o mix de sensações que em fé em Jesus proporciona,
As obrigações e os prazeres a serem cumpridos no dia a dia.

A raiva que dá, a paz que alcança e as inconstâncias da vida.
Os abraços apertados, ou falsos; os pequenos apertos de mão, as despedidas frias.
A vontade de ir embora correndo.
A vontade de chegar correndo.
A vontade de ficar por longa por horas.
A vontade de permanecer pra sempre.

O vai e volta da vida. O despertar de um novo dia.
O vento do rosto, o deslize, as metas, as pequenas realizações.
O amor, mais amor, a saudade e as culpas.
A ausência, a cobrança, a espera.

A sensação de eu estava sempre aqui.

A mudança que veio de pequenas pontas de cabelo

Não sei vocês.

Mas quando o cabelo não está bom, não adianta nem um vestido de festa maravilhoso, que as coisas não vão funcionar.

Eu fico muito mal quando meu cabelo está péssimo. E de uns tempos para cá ele estava realmente péssimo.

Decidi fazer um corte.

Nada de especial, queria apenas que as pontas tivessem movimentos. 

Sabia que meu marido não queria que eu cortasse muito, então não poderia me fazer de louca do cabelo e cortar ele curtinho. (rs)

Não pensei por muitos dias, porque afinal não podemos deixar para amanhã o que pode ser feito hoje.

Marquei um corte e fui com meu marido, para ele ver que não ia cortar muito.

O cabeleireiro? Era um doidinho.

Levei fotos para ele de como eu mais ou menos queria, e achei que ia sair de lá careca. rs

No fim. Não se cortou muito, e nem fez o corte que eu queria, pois meu cabelo é fino e ralo e não ia ficar bom. :(

Mas não é que saí do salão com cara de nada? Fiquei meio decepcionado no dia, e no salão eles deixaram minha franja muito alta, e sei lá, não deu caimento no cabelo.

Dormir e fiquei meio tristinha.

E de manhã! Meu marido falou que meu cabelo estava lindo, que ele tinha amado com o corte e que eu tinha ficado com o rosto mais jovem.

E tudo mudou!

Gente, como a minha auto estima melhorou. Foi outra vida. 

Meu cabelo, nem dá pra perceber tanto assim que cortou,  e mesmo assim, foi uma grande mudança.

Mudou por dentro, transpareceu felicidade, e auto estima.

Fiquei linda. Com um pequeno corte nas pontas dos cabelos. 

:D

antes

Depois

Porque eu resolvi sumir

Embora nem eu saiba o realmente motivo, abandonei o blog.
Parei de ler blogueiras parceiras e me deixei desmotivar.
Comecei a achar que o blog era uma forma de desabafar,
e como me aproximei mais de Jesus não sentia vontade.

Entrava nele toda semana, e depois o prazo foi aumentando, aumentando.
Comecei a sentir falta,
embora eu ore e converse com Deus, senti vontade de me expressar através da letras novamente.

O tempo passou e nada.
Esqueci de dedicar um tempo pra cá.
As coisas na vida da gente acontecem rápido demais,
e em um piscar de olhos, foi-se um mês.

Voltei,
eu acho.
E até agora não sei o motivo pelo qual resolvi sumir, e nem voltar.

O tempo que passa voando....

A vida que está corrida demais.

Nós que estamos com o tempo cheio.

Mudamos as prioridades.

Redefinimos a ordem dos fatores.

Passamos a nos dedicar mais.

Esquecemos que algo pra trás.

O tempo que passa voando....

Ou você vendo o tempo passar.

Comer e não se arrepender

A busca pelo corpo perfeito me incomoda demais. 
Sempre fui magrinha e magrinha até os meus 19 anos. 
O meu corpo não me incomodava, não tinha dificuldade pra comprar roupas.
Mas sempre ouvia críticas que estava magra demais, que poderia ganhar um corpinho, etc.
Ganhei um corpão. Engordei além da conta.
Me perdi na comida, perdi o controle do peso. Fiquei triste demais.
Não percebi que estava ficando ruim comigo mesma.
As mesmas pessoas que mandaram eu ganhar um corpinho, 
agora me diziam que eu precisava perder um pouco de peso. Aff.
Comecei a me incomodar e entrar em colapso. 
Não parei de comer doces e então nada que fazia reduzia meu peso. 
Até a minha mãe me incentivar e eu começar a me cuidar um pouco.
Emagreci dez quilos, mas como estava muito gorda, nem deu uma grande diferença.
Tudo bem. Fiquei bem melhor com meu corpo. 
Mas alguma coisa ainda me incomodava.
Fiquei pouco tempo feliz com o novo peso. Entrei na academia, e comecei a fazer dietas malucas. 
Claro, não foi pra frente. Mas ainda continuei insatisfeita com meu corpo.
Faço caminhada, pulo corda e nada. 
O peso é o mesmo, a ansiedade é a mesma. E ponto.
Acordo insatisfeita do corpo. 
Só queria comer e não me arrepender de mais nada.

A parte Bruna de mim que não me deixa mentir.

Posso até tentar ser sensata. legal e bacaninha. Mas não sou.

Embora eu tente ser boa, e não boba, às vezes erro nesse caminho.

Tenho mudanças constantes, mas nada que mude muito, que seja extraordinário, que saia de mim.

Por um lado é bom ser a mesma, mas por outro é difícil se manter.

Aprendi falsidade com pessoas falsas, e pratico com elas.

Aprendi amizade na hora da dificuldade, do abandono, da necessidade,

e procuro manter os amigos por perto sempre.

Sou meio desnaturada, não sei organizar meu tempo, e quase não tenho tempo pra nada. E vivo assim.

Sinto falta da mãe todos os dias (ela é viva), depois do casamento todos os dias são assim.

Desisti do meu pai, e da vontade de me aproximar dele.

Tenho novos projetos, alguns colocando em prática, outros só sonhos.

Me permito sonhar, voar, comer nuvens de algodão.

A queda às vezes é grande, e muitas das vezes dói, mas vale a pena.

Nada que fiz até hoje permitiu voltar atrás, mas aprendi que a vida é assim.

Cometi erros, cometo erros, cometerei erros.

Nada combina mais comigo do que branco e rosa.

Clichê.

Vida.

Mas tem um lado Bruna que não me deixa mentir: sou assim.

Os cílios com rímel

Demorei pra perceber que era necessário crescer.

Assumindo consequências sozinhas e arcando com a maioria das coisas que escolhi: certas ou erradas.

Por um tempo pensei que teria minha mãe pra tudo, para aparar todos os erros, me ensinar sempre o caminho que devo andar, e me dizer não quando necessário.

Mas nada é assim. 

Cresci e minha mãe já fez tudo que ela podia.

A vida me levou por um bom tempo, me empurrou e fiz coisas que nem pensava em fazer e até algumas que não queria fazer.

Passei por crises, superei obstáculos, chorei demais, perdi e recuperei amigos, além de fazer novos amigos.

Me interessei por diversas coisas, e viciei em outras. 

Desinteressei de várias.

Vi que as coisas não são fáceis pra todos, mas mais para alguns do que para outros.

"Apanhei" em alguns casos e tive que aprender na marra.

Tive crenças e princípios, procurei não perdê-los, mas modifiquei o modo em que via as coisas.

Fiz coisas erradas, tentei consertar, paguei com isso; melhorei para não repetir.

Me amei, me joguei, "me ferrei", caí de cabeça. 

Nada mais doeu tanto do que a falta que certas pessoas me fizeram.

Aprendi.

Aprendi muito.

Mas tenho muito a aprender.

Nada é vida é como os cílios depois de um rímel.

Um pouco mais que isso

Sabe aquela sensação de se sentir um pouco mais?

Nada de se gabar, nem se achar melhor que os outros.

A sensação de saber que pode mais, que é mais.

É o que me domina no momento.

Acho que estou perdendo tempo.

Não me encontrei no meu mundo.

Sempre achei e acreditei que era mais que tudo isso que sou hoje.

Me tornei, nada.

Uma sensação esmagadora de que o mundo ao redor não faz sentido.

Seria melhor se estivesse fazendo o que amo?

O que eu amo?

Perdida nos próprios sonhos.

Sabendo que sou um pouco mais.

Nada de valorização no trabalho.

Amolações em casa.

Nada do era sonhado, nada do que foi buscado.

Apenas  a busca por um pouco mais de algo que não se tem.

Sabe aquela sensação de sentir um pouco mais?

Algo mais?

Não.

Preciso me tornar um inteiro. Sem mais.

Os sonhos possíveis são:

quando se tem Jesus na sua vida.

quando você tem fé.

quando você se permite sonhar.

quando você acredita.

quando você se entrega.

quando você não "fofoca" para um monte de gente invejosa.

quando você luta.

quando você vai atrás sem medo de errar, cair ou levar um não.

quando você tem um parceiro para te ajudar.

quando você quer muito.

quando se torna um objetivo de vida.

quando você sonha todas os dias.

quando você realiza um e sonha outro.

Então Bruna, o que está fazendo aqui?

Te amarei de janeiro a janeiro

"As coisas lindas são mais lindas,

quando você está

porque você está,

onde você está..." ♫

1 ano e 5 meses - Carta ao amor

Já né amor!
como passou rápido esse nosso primeiro ano, e já estamos quase na metade do segundo.
É incrível como o tempo passa voando quando estou com você.
Já são 5 anos desde de o namoro, e o tempo de casamento já vai com a mesma velocidade.
Aprendemos muita coisa, e desaprendemos também.
É incrível como fazemos coisas erradas e engraçadas.
E como isso tudo contribuiu para o nosso crescimento juntos.

Nada é tão louco como a gente.
Ninguém toma sorvete de café da manhã
e almoça pizza por dois dias seguidos.
E fica satisfeito em andar a pé até o shopping Betim para tomar sorvete.

Não me completa mais do que fazer coisas com você.
Do que rir das suas piadas mal contadas
De ser amassada no canto da cama e jogada na parede para você dormir mais confortável.
 E detalhe, dormir no meu travesseiro.

Odeio algumas em você...
Como o seu x-box,
mas nada como um beijo, um carinho e um afago
que não me faça esquecer 2 horas de jogos seguidos.

Nada é perfeito entre a gente.
Sofro de estresse compulsivo,
e na minha TPM você sofre de falta de paciência.

Mas é nessa imperfeição,
que nos tornamos completos.

Únicos em nosso amor.

Te amo como sempre,
Não! 
Te amo mais que ontem, com certeza. ♥

Aprendendo a lidar com as pessoas que esbarrei em 23 anos de vida

Você tenta se aproximar das pessoas.
Hoje em dia é tão mais fácil:
Facebook, e-mail, mensagem no celular.

Mas em alguns casos nada resolve.
As pessoas insistem em te manter longe.
Droga?!

Isso me incomoda.

Queria tentar esquecer as pessoas que não me chamam pra nada
que não vão me visitar quando convido,
que nunca me respondem mensagens, ou recados,
que não tem tempo nem para encontrar em um lugar qualquer.

Eu pensei que era amigos,
colegas,
considerados,
Nada disso!
Era apenas alguém para papos e papos atoa.

E as amizades de anos?
Nada haver Bruna.
Melhor esquecer.

Acordar às 10 na chácara

A lua que ilumina toda a casa depois do que todos se silenciam.
Vozes sussurrando e pequenos passos rasteiros ouvidos.
Apenas deitados.

Conseguíamos ouvir os barulhos dos grilhos,
e sentir o aroma de mato à noite.
Dava medo, era engraçado, fazia frio.
Aquela vontade de sorrir,
aquele receio em fazer barulho.

Vontade de ir lá fora ver a lua de perto.
Medo de sair no escuro.
Sono incontrolável.
Cobertas quentinhas.

A sensação de roça,
o luxo da cidade,
a sua companhia.


Nada melhor que acordar às 10 na chácara.

Bruna - up

Então é isso.
Cansei de me arrastar no chão.
Claro, isso é sentido figurado,
mas no fundo é a realidade imensa do que se passa dentro de mim.

Nada fica bom,
nada está bom,
nenhum lugar é tão divertido quanto parece,
tudo é vazio e sem cor.

NÃO.
Chega,
a vida deveria ter mais graça aos 23 anos.
E terá, a partir de hoje.

Nada tem mais sentido do que viver.
Ter saúde.
Do que ter alguém pra amar e te amar,
ter família, 
ter amigos,
emprego, etc.

Aprender a dar valor ao que tem,
e ser feliz pelo que é;
é uma dádiva,
que vou viver a partir de hoje.
Sendo eu, sendo mais que eu e sendo feliz!

Não tem como deixar de ser...

Por mais que eu tente, nunca mudei demais

nunca mudei radicalmente, nunca perdi certas manias.

O tempo muda a gente,

a convivência nos transforma,

as companhias nos influenciam,

mas nada nunca foi capaz de me fazer perder certos trejeitos.

Nunca sai do rosa,

nem parei de escutar Ana Carolina,

gosto do básico,

do inovador, 

do criativo,

nada extravagante,

vulgar,

ou preconceituoso.

Por mais que eu tente, nunca mudei demais,

nunca mudei radicalmente.

Isso é bom?

Não sei.

Sou feliz sendo eu mesma.

Em construção

Resolvi radicalizar.
Deixar de ser mocinha e agir como uma mulher.
Sair do rosa.
Entrar no preto.
Resolvi parecer diferente.
Me mostrar diferente.
Ou apenas mostrar meus outros lados.

Resolvi tirar a cor.
Experimentar outros tons,
outras formas de dizer a mesma coisa.
Sair do básico, retirar o clichê.
Modernizar.

Resolvi inovar, sem perder as estribeiras.
Colocar e retirar sem perder o foco.
Olhar de outra forma para a mesma coisa.

Ser deixar de ser.
Sem perder a essência.

Eu nasci no dia 1° de Abril

Isso é verdade.
Embora possa parecer piada há exatos 23 anos,
minha mãe me deu a luz no dia 01/04.

Na infância ninguém notava,
afinal quando criança só nos lembramos dos aniversário um do outro
quando chega aquele convitinho para a festa.

Na adolescência eu sofri,
piadinhas, piadinhas, piadinhas, e mais piadinhas.
Passou.

Agora quem lembra já é vantagem.

Não me lembro muito de gostar de fazer aniversário.
Nem me lembro de desgostar.
Apenas não acho mais a mesma graça.
Choro, fico triste, e coisas de Bruna mesmo.


Amanhã passa.
Aos 23 anos, ainda acho que tenho 13, 12 às vezes 10.
Passa também.

É só meu aniversário.
É só um dia.
São mais 365 no meu currículo.


Eu sou a Sra. Bruna Gabriela Santos Araújo, direto do dia da mentira, tentando parecer que a vida é uma verdade.

FELIZ ANIVERSÁRIO!

Ps: Vanessaaa meu deu um bolo \o/

Os dias nublados

Então é normal.
tem dias em que a gente acorda assim meio mal.
O dia está nublado e a vida parece sem cor.
Nada tem um sentido próprio,
e o que faz sentido é querer voltar para cama.
Não se quer falar,
não se comentar.
Talvez chorar,
mas a mistura de sensações é tanta,
que o melhor é se abster e tentar parecer normal.
Tem dias que é assim.
acorda sem sal, sem sol, sem motivação.
é como os galhos das árvores em dias de outono.
Seco e vazios.
Tem dias...

Eu bebi

Pensei que todos os meus problemas seriam esquecidos,
e que o ambiente ficaria bem mais divertido.
Eu bebi como se não tivesse que acordar hoje.
Achando que o mundo seria melhor, ou eu mesma melhoraria.
Achei o que alcool não iria afetar meu cérebro.
E que as risadas seriam sinceras.
Perdi a noção da quantidade,
sorria quando ia tentar ficar de pé.
Comecei a ver tudo girando.
Tentei comer doce para melhorar.
Melhorei.
Bebi mais e de novo.
Nunca fui assim.
Pensei que tivesse arrasando.
Pensei que iria me inserir na "social".
Tentei ser aceita.
Me perdi em vários copos cheios.
o que restou?
Apenas uma dor cabeça,
uma promessa, tristeza.
e uma alma vazia.

Números

1 só Deus
22 anos
1 grande Mãe
3 irmãos
1 sobrinho
3 afilhados
1 grande amor
3 cadernos de desabafos
2 diários
1 blog
2 redes sociais
Poucos amigos
1 grande sonho
10 ou mais sonhos
1 comida favorita
1 medo
1 grande conquista
1 decepção
1 saudade
365 dias
12 meses

1 VIDA, apenas uma vida pra viver!