Aquelas...

Aquela sensação de vazio,  impotência e dor na alma.

Aquela pontinha de solidão, de choro engasgado.

Aquela vontade de correr na chuva, de deixar a água do chuveiro cair por horas.

Aquela vontade de sumir, de andar rápido e esconder a cabeça no travesseiro.

Aquela vontade de gritar, de desabafar, e encontrar alguém e abraçar.

Aquela vontade de começar tudo de novo, de jogar tudo que dói fora.

Aquela sensação que machuca, que desestabiliza. 

Lágrimas no canto dos olhos, tristeza.

Das coisas entaladas

Há dias que eu queria escrever este post, mas estava evitando ter dó de mim mesma. Puta merda! Dói demais quando a gente se depara com certas coisas da vida e descobre que algumas coisas só fazem sentido quando se tem outras. Estou em um momento ligeiramente ruim em algumas partes da minha vida. Não posso generalizar pois me sinto ótima com Jesus; ainda aprendendo mais e mais em como não ter momentos de crise como este. Queria fugir por um tempo, colocar a cabeça pra funcionar no outro lado do mundo, ter ideias novas, ou mergulhar de cabeça no mar; para pequenos minutos de paz. Se não pudesse isso, queria correr na chuva, correr de verdade, ficar encharcada e ter sensação que as coisas ruins foram levadas pela força da água no meu corpo. Quero acordar e ter a sensação de que as pessoas ao meu lado não estão ali por interesse, quero ter menos dinheiro e os mesmos amigos. E não ter nada de dinheiro e ainda assim eles estarem do meu lado. E quero parar te ter a sensação que o dinheiro fazia diferença para a permanência de alguns do meu lado. Dói mesmo quando a gente depara com situações sem controle, nada que eu possa mudar, ou mover e olhar para o lado e não tem ninguém para te dar  a mão. A teoria de "juntos vamos mudar o mundo", não funciona quando o mundo é apenas o meu. Colo de mãe serviria, um abraço apertado da mãe também. Mas com o tempo descobri que "cada um por si" é o que importa para todos. E não adianta argumentar: alguns acham que ligações resolve o problema. Pensar em me jogar da ponte, não pensei... apenas agora ao escrever isso aqui.  Talvez resolvesse meus problemas, mas causaria vários outros para o Diego. Não quero ser problema para ninguém. Todo munda acha que está tudo bem quando você senta em um bar, e joga conversa fora. E acham que você tem problemas quando senta no mesmo bar e enche a cara; mas ninguém quer saber qual o seu problema quando você deixa de ir. Quem nunca se sentiu assim? Quem nunca se viu sozinho? Quem nunca descobriu amigos e "amigos"? Quem nunca?! Eu nunca; até me sentir agora, me ver agora e descobrir agora.

Comer e não se arrepender

A busca pelo corpo perfeito me incomoda demais. 
Sempre fui magrinha e magrinha até os meus 19 anos. 
O meu corpo não me incomodava, não tinha dificuldade pra comprar roupas.
Mas sempre ouvia críticas que estava magra demais, que poderia ganhar um corpinho, etc.
Ganhei um corpão. Engordei além da conta.
Me perdi na comida, perdi o controle do peso. Fiquei triste demais.
Não percebi que estava ficando ruim comigo mesma.
As mesmas pessoas que mandaram eu ganhar um corpinho, 
agora me diziam que eu precisava perder um pouco de peso. Aff.
Comecei a me incomodar e entrar em colapso. 
Não parei de comer doces e então nada que fazia reduzia meu peso. 
Até a minha mãe me incentivar e eu começar a me cuidar um pouco.
Emagreci dez quilos, mas como estava muito gorda, nem deu uma grande diferença.
Tudo bem. Fiquei bem melhor com meu corpo. 
Mas alguma coisa ainda me incomodava.
Fiquei pouco tempo feliz com o novo peso. Entrei na academia, e comecei a fazer dietas malucas. 
Claro, não foi pra frente. Mas ainda continuei insatisfeita com meu corpo.
Faço caminhada, pulo corda e nada. 
O peso é o mesmo, a ansiedade é a mesma. E ponto.
Acordo insatisfeita do corpo. 
Só queria comer e não me arrepender de mais nada.

Um pouco mais que isso

Sabe aquela sensação de se sentir um pouco mais?

Nada de se gabar, nem se achar melhor que os outros.

A sensação de saber que pode mais, que é mais.

É o que me domina no momento.

Acho que estou perdendo tempo.

Não me encontrei no meu mundo.

Sempre achei e acreditei que era mais que tudo isso que sou hoje.

Me tornei, nada.

Uma sensação esmagadora de que o mundo ao redor não faz sentido.

Seria melhor se estivesse fazendo o que amo?

O que eu amo?

Perdida nos próprios sonhos.

Sabendo que sou um pouco mais.

Nada de valorização no trabalho.

Amolações em casa.

Nada do era sonhado, nada do que foi buscado.

Apenas  a busca por um pouco mais de algo que não se tem.

Sabe aquela sensação de sentir um pouco mais?

Algo mais?

Não.

Preciso me tornar um inteiro. Sem mais.

Aprendendo a lidar com as pessoas que esbarrei em 23 anos de vida

Você tenta se aproximar das pessoas.
Hoje em dia é tão mais fácil:
Facebook, e-mail, mensagem no celular.

Mas em alguns casos nada resolve.
As pessoas insistem em te manter longe.
Droga?!

Isso me incomoda.

Queria tentar esquecer as pessoas que não me chamam pra nada
que não vão me visitar quando convido,
que nunca me respondem mensagens, ou recados,
que não tem tempo nem para encontrar em um lugar qualquer.

Eu pensei que era amigos,
colegas,
considerados,
Nada disso!
Era apenas alguém para papos e papos atoa.

E as amizades de anos?
Nada haver Bruna.
Melhor esquecer.

Os dias tristes

Não queria dizer mais nada, queria apenas que tudo aquilo fosse um sonho ruim.

Achei que não teria mais dias assim,

nem gritos, nem decepções.

Não consegui dizer mais nada, apenas os olhos cheios de lágrimas conseguiam reagir.

Queria que nada daquilo tivesse acontecido, que as coisas não chegassem a esse ponto.

Não fiz nada, não me mexi.

Doía demais por dentro para que eu pudesse esboçar nada mais além de tristeza.

Nem argumentos, nem contra - argumentos.

Nunca me imaginei nesse momento, nunca quis imaginar,

nunca quis voltar aos tempos de "rio de lágrimas"

Achei que nunca mais voltaria.

Tudo estava perfeito demais, bonito demais. Irreal até.

Nunca deveria ter acreditado.

Sonhar alto demais, é cair do alto demais.

A vida não em perfeição,

não tem nunca,

não tem só o não.

Acordei e me vi hoje de olhos inchados...

Não foi perfeito,

já aconteceu de novo,

e não resolveu dizer não.

:(

Os dias tristes...

Os dias nublados

Então é normal.
tem dias em que a gente acorda assim meio mal.
O dia está nublado e a vida parece sem cor.
Nada tem um sentido próprio,
e o que faz sentido é querer voltar para cama.
Não se quer falar,
não se comentar.
Talvez chorar,
mas a mistura de sensações é tanta,
que o melhor é se abster e tentar parecer normal.
Tem dias que é assim.
acorda sem sal, sem sol, sem motivação.
é como os galhos das árvores em dias de outono.
Seco e vazios.
Tem dias...

Eu bebi

Pensei que todos os meus problemas seriam esquecidos,
e que o ambiente ficaria bem mais divertido.
Eu bebi como se não tivesse que acordar hoje.
Achando que o mundo seria melhor, ou eu mesma melhoraria.
Achei o que alcool não iria afetar meu cérebro.
E que as risadas seriam sinceras.
Perdi a noção da quantidade,
sorria quando ia tentar ficar de pé.
Comecei a ver tudo girando.
Tentei comer doce para melhorar.
Melhorei.
Bebi mais e de novo.
Nunca fui assim.
Pensei que tivesse arrasando.
Pensei que iria me inserir na "social".
Tentei ser aceita.
Me perdi em vários copos cheios.
o que restou?
Apenas uma dor cabeça,
uma promessa, tristeza.
e uma alma vazia.

Ela não era tão sua amiga assim

Ela nunca te disse que você estava gorda,
e sempre perguntava ela dizia que você estava bem.

Quando você precisava conversar,
você sempre falava demais, mas se ela precisava conversar,
alugava seu ouvido por mais de uma hora, a qualquer hora do dia.

Reclamava do seu sumiço, mas nunca foi na sua casa,
nem te manda nem mensagem no facebook.

Sempre criticava as suas ideias, e achava que você tinha que mudar algumas atitudes.
Ela era perfeita.

Nunca te disse que ele não era homem pra você,
e se juntava com outras para falar  mal do seu relacionamento.

Não te chama pra quase nada,
e posta fotos no facebook que coisas que fez com os outros,
e quando você fala "porque não me chamou?",
ela responde que você nunca vai.

Sempre que você a vê, ela diz que vai na sua,
mas nunca apareceu lá quando você precisa,

Sempre fala: Nunca mais vou sumir, vou te ligar,
vou te chamar pra sair.

No fim é só decepção: "Ela não era tão sua amiga assim".

esse dia é hoje

Acordei um belo dia e resolvi e desistir dos meus sonhos mais concretos.

Acordei um dia e percebi que estou no mesmo lugar e não tenho pra onde ir.

Um dia em que o céu estava azul, mas a minha vida estava nublada, e

como sempre não andei em busca de nada. Estou parada.

Acordei em um dia em que o tempo e o espaço não faziam sentido,

ficar na cama teria sido imensamente melhor e recomfortante.

Acordei em um dia que acho que era pra ficar dormindo.

Um dia em que as lágrimas e um pote de sorvete não afastam as frustações de uma vida.

Acordei e percebi que o que tenho em minha volta não é o que eu queria.

Acordei em uma dia e vi que as lutas não resultaram em vitórias, e  que

estão mais lutas.

Chorei nesse dia.

Me desesperei nesse dia.

Me estressei nesse dia.

Quero apenas que passe,

e que esse dia em que acordei assim...

ACABE!

Chove

Se um dia eu pudesse ver,
Meu passado inteiro,
E fizesse parar chover,
Nos primeiros erros,
 

 

Meu corpo viraria sol
Minha mente viraria sol
Mas só chove e chove
Chove e chove.

 

 

Seja feita a vontade de Deus

Era um sonho de garota. Posso dizer que era apenas um sonho mesmo, algo distante da minha realidade social e financeira. Tinha apenas uma habilidade de escrever bem, tirar total em trabalhos de escrita, se destacar em atividades de produção e interpretação de texto. Alguns cadernos de desabafos, imensos diários escritos e histórias contadas sobre eu mesma; tudo que mostrava minha habilidade com as letras.  Era só isso até chegar o ano do vestibular. Jornalismo era a palavra do momento em minha vida. Noites estudando, lendo livros, assistindo jornais um atrás do outro em emissoras diferentes. Virou um sonho compulsivo. Não tinha dinheiro para entrar na faculdade, o jeito era federal ou pro-uni. Deus meu deu uma bolsa integral do pro-uni. Felicidade total, sem palavras. Eu vivendo algo tão distante da minha realidade, e realizando além do meu sonho, o sonho da minha mãe. Ia ser alguém na vida. Foram 4 anos de lutas, de apertos, de aprendizados, descobertas. Tudo era realmente um sonho de realizando a cada dia. Em todos os meu diários escritos esse era meu maior sonho. Sabia que não seria fácil. Tive dificuldade financeira durante o curso, um trabalho que consumia toda a minha energia, queda de desempenho. Lutas que venci. Formei. E descobri que tudo era mesmo um sonho de garota. Sou jornalista por vocação e por diploma. Não exerço a profissão, não consegui ingressar na área. Estou frustrada. Era somente um sonho de garota que teve a possibilidade de se tornar realidade. Nunca quis dizer: "sou jornalista, mas não exerço a profissão".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Desabafo!

Pai,  faz mais de um ano que não nos falamos. E isso que dizer que não nos vemos, e nem fazemos contatos por telefone ou mensagem de texto. Fico sabendo do senhor através da boca de outras pessoas, mas são coisas vagas; eu realmente não sei se o senhor está bem. Desde a proximidade do meu casamento rompemos contato; e até hoje você não me viu casada e nem veio na minha casa, nem na porta, nem por curiosidade.

Eu sinto sua falta. Embora eu nunca vou admitir isso pra o senhor, eu sinto muito a sua falta mesmo. Sinto falta das sua brincadeiras, das suas conversas sem nexos, dos seus sonhos de riqueza, das suas “mentiras” deslavadas, do seu jeito.

Quando vejo pais com outras meninas nas ruas, lembro do tanto que a gente saía, dos domingos na feira de carro, dos picolés que o senhor comprava. Lembro quando me carregava no colo quando eu fazia pirraça, e quando me zuava falando que eu ia construir um rio de lágrimas de tanto chorar.  Lembro dos seus carinhos comigo e de como você puxava saco do Diego e como  isso me matava de ciúmes.

Lembro da sua fascinação por carros, e também que até hoje não conheço seu carro novo. Lembro quando você chorou quando me viu depois de muito tempo longe, mas mesmo assim a gente se comunicava por cartas.

 

Pai quando foi a última vez que a gente se comportou como pai e filha?  Quando foi a última vez que almoçamos juntos? Quando foi a última vez que você me deu a benção?

Eu sinto sua falta quando vou dormir, quando acordo e quando realizo alguma coisa importante. Senti sua falta no me casamento, no natal e na passagem do ano passado, no meu aniversário e na minha formatura. Sinto sua falta agora.

Choro às vezes pensando em você, lembrando o quanto que a gente era ligado, o tanto que éramos amigos, e como a gente se dava bem.

Eu cresci pai e sinto falta de um pai.  Tenho medo que a vida nos deixe distante assim pra sempre, até que chegue o nosso fim, e eu nunca tenha tenha coragem de dizer o que eu realmente sinto no meu coração.

Me perdoa por ter um orgulho enorme e nunca te enviar e nem te falar sobre isso.

 

 

Eternamente,

Sua Bruna Gabriela tagarela, cara de panela.

 

PS: :(

 

 

 

 

 

Sem razões

Poderia ter passado o dia pensando no que escrever...
se tudo estivesse perfeito.
Poderia ter simplesmente me colocado em frente ao computador...
se o tempo tivesse passado mais devagar.
Poderia ter jogado meus dedos  frenéticos no teclado...
se fosse em um momento de raiva.
Poderia ter colocado música...
se o problema fosse só o silêncio da minha casa.
Poderia ter ligado a TV na hora da novela...
se quisesse ouvir um diálogo.
Poderia ter saído pela rua e sido banhado pelos raios de sol...
se a minha alma estivesse precisando de luz.
Poderia ter caído de cabeça...
apenas se eu tivesse me lembrado que Jesus me "dá asas".
Poderia ter dito ser crise de adolescente...
se não estivesse na fase adulta.
Poderia pegar o telefone e ligar pra quem eu sinto saudade...
se não fosse o orgulho que me dói por assumir essa vontade.
Poderia chorar...
se as lágrimas colocassem pra fora tudo que me engasga, sufoca e amarga.
Poderia ter percorrido o mundo em um minuto...
se estivesse em jogo a vida de quem amo.
Poderia ter parado e pensado por dois minutos...
se tivesse apenas duas coisas na minha cabeça pra serem resolvidas.
Poderia parar de pensar em tudo o que poderia ter feito...
se estiver resolvido "poder".



Posso orar.
Vou orar.
A fé remove montanhas.

Desencaixe

Tudo está bom.

Exceto seu rosto que diz ao contrário.

Estamos perdendo as nossas coisas em comum.

Não conversamos muito, exceto quando você quer.

Meus assuntos não são mais interessantes.

Quando me estresso ganho sorvete, nunca beijo.

Tudo está bom.

Exceto no seu tom de voz na obrigação de me ligar na hora

do seu almoço.

Não nos entendemos, exceto quando precisa de um favor.

Age como se quissesse voltar pra casa.

Tudo está bom.

Exceto porque você só reclama.

Não temos mais os mesmos planos, ou você está sonhando demais sozinho.

Me tornei um fardo, exceto quando você encontra todas as

suas roupas limpas.

Tudo está bom.

Até eu precisar de um ombro pra chorar e você perder a paciência.

Até eu precisar de um amigo e você não querer conversar.

Até eu falar alguma verdade que você não quer ouvir.

Rimos muito, confesso.

Nos divertimos quando saímos, confesso.

Temos algumas coisas em comum, ou muitas ainda, confesso.

Nos amamos demais, eu sinto.

Algo se perdeu no caminho e não estou conseguindo encontrar;

e você não se dispôs a ajudar.

Não sei...

Não sabia que tinha tantos defeitos assim.
Não sabia que te incomodava tanto.
Não sabia que as coisas estavam ficando difíceis.
Não sabia que algumas coisas não estavam sendo ditas.
Não sabia que isso ia acontecer.
Não sabia que as qualidades estavam sendo sufocadas.
Não sabia que estava se sentindo só.
Não sabia que ia ser assim.


Não sabia e não sei de mais nada.

Pai

Deveria dedicar esse dia a você. Deveria te dizer parabéns por seu pai a 22 anos.
Mas infelizmente pai, não poderei dizer nada disso.
É muito fácil achar que é pai de uma menina e se omitir a suas conquistas.
É muito fácil depositar uma pensão todo mês e não saber as reais necessidades de seus filhos.
Pai, queria te dizer que você é hoje a minha pior decepção.
As únicas pessoas que sabem que você é meu pai, são aquelas que insistem em afirmar que isso é uma fase e que você vai reconhecer  que está perdendo a vida de seus filhos.


Você não foi no meu casamento, não ligou para o seu filho quando soube que ele ia ser pai.
Não apareceu na minha formatura, nem me ligou no meu aniversário.
Eu não tenho uma foto com você há mais de 12 anos.
Você nem sabe a minha cor favorita,
Nem o nome dos amigos, e nem o que eu ando fazendo da minha vida.
Não sabe das minhas tristezas, das minhas alegrias, não faz parte da minha história.


Andar com uma foto minha na carteira para aparecer para os seus amigos, não te nenhum pouco pai.
Você ficou longe por força do destino, agora você fica longe por vontade própria.
Por mais que finja que eu sou forte, eu sinto sua falta.
Sinto falta das suas piadas sem graça, das suas brincadeiras inconvenientes, dos seus papos engraçados.
Mas me recuso a te procurar, me recuso a te ver, me recuso a te perdoar.


Aprendi que pai é quem cria,
é quem busca a gente à noite na faculdade,
é quem segura o braço da gente na entrada da igreja no casamento,
é quem se emociona com as nossas conquistas.
Pai é quem quer ser.
é quem participa,
é quem compartilha,
é quem age como pai.


FELIZ DIA DOS PAIS: só escuta quem realmente é.

Momento da minha vida

Tentando entender esse momento da minha vida

 em que sobra muito tempo para pensar e pouco dinheiro para realizar.

Em que fico muito tempo sozinha e sempre tenho os mesmos assuntos para conversar.

Esse momento em que estou 7 quilos mais magra e com auto-estima mais baixa.

Um momento em que sigo todas as novelas e odeio não ter nada para fazer no

horário que elas passam.

Tentando entender porque o meu coração está vazio, e ansiedade me consome.

Tentando entender, coisas que nunca entendi.

Queria...

Eu queria te dizer te tanta coisa.
Pena que quando olho nos seus olhos eu travo.
Queria que você entendesse tanta coisa.
Pena que quando falo você sempre diz que não dá pra entender nada
Queria que você dissesse alguma coisa.
Pena que você só sabe pedir desculpas por coisas que precisam ser discutidas.
Queria que você me abrasasse.
Pena que você se esconde no seu mundo e se bloqueia de mim.
Queria que entendesse que nem tudo na vida é mesmo perfeito.
Pena que você só se preocupa com a perfeição e esquece de viver.
Queria que você fosse novamente você.
Sem pensar que mudando você vai me fazer mais feliz.

Sensações

Aquela sensação ruim  de inutilidade.
De não ter nada de diferente pra fazer, e inventar...
e acabar sempre fazendo a mesma coisa.


Aquela sensação de vazio.
de acreditar que não se pode fazer mais nada
de que perdeu o seu devido valor.


Aquela sensação de que tudo era melhor antes.
De você tinha mais serventia,
a vida tinha mais cor / cores.


Aquela sensação de impotência.
De que nada que se faça, irá provar nada.
Nada irá se resolver com que fizer.


Aquela sensação ruim.
Que a muito tempo não se sentia.
Aquela sensação que se achava que nunca mais iria sentir.