Aceitação

Algumas pessoas acham que tudo aconteceu em um belo dia ou da noite para o dia. Mas nada na vida da gente acontece em um piscar de olhos. 

Tudo começou com o olhar de alguém, e esse alguém não era eu. Diego meu marido (que me conheceu na adolescência),  me dizia que eu sempre fui linda.

Pena que as coisas não foram tão fácil pra mim. Nunca gostei de mim de mesma, ou era gorda demais, ou magra demais, cabelos altos, secos, curtos. Defeitos que teoricamente nunca existiram.

Passei uma adolescência conturbada comigo mesma. Era inteligente por não me achar bonita, era falante para obter espaço e era carente para que a pessoas pudessem sentir "pena" de mim. Mal sabia eu que tudo que faltava era aceitação.

Saí da adolescência fui pra faculdade, cresci, virei adulta, casei. Achei que tinha me aceitado, não precisava ser mais o que os outros esperavam que eu fosse.

Me enganei.

A vida é mesmo uma surpresa. E a surpresa maior acontece exatamente quando achamos que temos certeza de quem somos.

Aos 25 anos fui fazer a minha lista de 30 coisas antes do 30.

Coisas legais e interessantes que quero fazer antes de completar 30 anos de idade.  Ao fazer essa lista reparei que uma das coisas que queria fazer, era me conhecer. Como assim aos 25 anos eu não me conhecia? Essa era a pura verdade! 

Quem era eu por trás do cabelo alisado, de um rosto maquiado, e das unhas feitas?

Orei a Deus e pedi para que ele me mostrasse uma forma de me conhecer, e após esse conhecimento, que eu pudesse me aceitar da maneira que eu sou.

A reposta que obtive foi: "Se aceite do jeito que você é". Uma reposta que foi meio confusa pra mim, no início, até quando vi esse vídeo da Rayza Nicácio. 

Entendi, que o corpo, o cabelo, tudo que define é o que você é. Sua essência. Sua forma. Sua personalidade.

Mais oração.

E aí, assim como algumas pessoas pensam, em  belo dia eu resolvi lavar os meu cabelos e deixa-los secar naturalmente ao vento. Ficou horrível. Fiquei uma semana torcendo pra não encontrar ninguém na rua, morrendo de vergonha de ir trabalhar. 

No fim de semana, inventei várias desculpas para não sair de casa. Não queria desistir de me aceitar, não queria escovar os cabelos, mas, também não me sentia bem.

A luta dentro de mim era forte. A Bruna que eu "inventei" querendo matar a Bruna que eu era e que quero voltar a ser. Chorei, chorei e achei que tudo seria mais difícil que eu pensava.

Cheguei em casa em uma segunda triste e fria e passei as tesouras do cabelo. Assim, sem pensar, sem dó, sem medo, sozinha.

Chorei de novo. Não de arrependimento, não de dor, nem de dó, mas de LIBERDADE!

Uma sensação linda, estranha e avassaladora tomou conta de mim. Eu era eu de novo.

Sem prancha, sem química, cabelos livres, leves e estranhos.

O melhor momento da minha vida começou ali. Aquela liberdade que eu tive na infância é a mesma que Deus me deu agora.

Está lindo meu cabelo? Sim! 

Está com forma? Não

Está do jeito que eu sonhei? Não.

Está maravilhoso? Sim! 

Valeu a pena? Demais

E tudo foi assim (bem resumido). 

Naquele lindo dia que eu resolvi me aceitar!

1° dia de cabelo natural 07/09

1° semana 10/09

Corte 14/09

1° semana 18/09

Hoje 01/10

A sensação de estar sempre aqui

Aquela vida corrida de sempre, e velhas desculpas de desaparecer.
O ir e vir de carro e ônibus e a corrida maluca dos ponteiros do relógio.
A rotina desgastante, e ao mesmo tempo finais de semana incríveis.
A sensação de falta de tempo, e a falta de organização prejudicando o pouco tempo que se tem.

As futilidades, as coisas sérias, as festas e a solidão.
O sentimento de estar protegida, o mix de sensações que em fé em Jesus proporciona,
As obrigações e os prazeres a serem cumpridos no dia a dia.

A raiva que dá, a paz que alcança e as inconstâncias da vida.
Os abraços apertados, ou falsos; os pequenos apertos de mão, as despedidas frias.
A vontade de ir embora correndo.
A vontade de chegar correndo.
A vontade de ficar por longa por horas.
A vontade de permanecer pra sempre.

O vai e volta da vida. O despertar de um novo dia.
O vento do rosto, o deslize, as metas, as pequenas realizações.
O amor, mais amor, a saudade e as culpas.
A ausência, a cobrança, a espera.

A sensação de eu estava sempre aqui.

A mudança que veio de pequenas pontas de cabelo

Não sei vocês.

Mas quando o cabelo não está bom, não adianta nem um vestido de festa maravilhoso, que as coisas não vão funcionar.

Eu fico muito mal quando meu cabelo está péssimo. E de uns tempos para cá ele estava realmente péssimo.

Decidi fazer um corte.

Nada de especial, queria apenas que as pontas tivessem movimentos. 

Sabia que meu marido não queria que eu cortasse muito, então não poderia me fazer de louca do cabelo e cortar ele curtinho. (rs)

Não pensei por muitos dias, porque afinal não podemos deixar para amanhã o que pode ser feito hoje.

Marquei um corte e fui com meu marido, para ele ver que não ia cortar muito.

O cabeleireiro? Era um doidinho.

Levei fotos para ele de como eu mais ou menos queria, e achei que ia sair de lá careca. rs

No fim. Não se cortou muito, e nem fez o corte que eu queria, pois meu cabelo é fino e ralo e não ia ficar bom. :(

Mas não é que saí do salão com cara de nada? Fiquei meio decepcionado no dia, e no salão eles deixaram minha franja muito alta, e sei lá, não deu caimento no cabelo.

Dormir e fiquei meio tristinha.

E de manhã! Meu marido falou que meu cabelo estava lindo, que ele tinha amado com o corte e que eu tinha ficado com o rosto mais jovem.

E tudo mudou!

Gente, como a minha auto estima melhorou. Foi outra vida. 

Meu cabelo, nem dá pra perceber tanto assim que cortou,  e mesmo assim, foi uma grande mudança.

Mudou por dentro, transpareceu felicidade, e auto estima.

Fiquei linda. Com um pequeno corte nas pontas dos cabelos. 

:D

antes

Depois

O dia 17

Sempre amanhece mais azul.
É o dia em que as folhas estão mais verdinhas.
O sorriso fica estampado no rosto.
O dia fica leve.
As lembranças são maravilhosas.
Dá saudade.
É nostalgia.
São motivos para comemorar.
É mais um mês.
É mais um aniversário.
É marcar no calendário mais um dia do resto dos nossos dias.
O dia 17 - Feliz aniversário para nós! 
♥

Porque eu resolvi sumir

Embora nem eu saiba o realmente motivo, abandonei o blog.
Parei de ler blogueiras parceiras e me deixei desmotivar.
Comecei a achar que o blog era uma forma de desabafar,
e como me aproximei mais de Jesus não sentia vontade.

Entrava nele toda semana, e depois o prazo foi aumentando, aumentando.
Comecei a sentir falta,
embora eu ore e converse com Deus, senti vontade de me expressar através da letras novamente.

O tempo passou e nada.
Esqueci de dedicar um tempo pra cá.
As coisas na vida da gente acontecem rápido demais,
e em um piscar de olhos, foi-se um mês.

Voltei,
eu acho.
E até agora não sei o motivo pelo qual resolvi sumir, e nem voltar.

Uma vida firmada em Deus

Minha mãe me levou para igreja muito cedo.

E  então cresci de acordo com as promessas de Deus para minha vida.

Na adolescência desviei, saí dos caminhos do Senhor, e fui viver a vida que o mundo podia me oferecer.

Muitos amigos falsos, baladas, festas, dinheiro que sumia, costumes com as coisas ruins, e um vazio imenso, uma necessidade de algo que realmente me completasse.

Me casei, e tudo parecia lindo. Conquistamos várias coisas, compramos carro, vivemos "felizes", passemos, viajamos, e o bendito vazio continuava lá.

Eu agradecia a Deus por tudo, mas não O deixava participar da minha vida.

Até que um dia, as coisas começar desandar. E claro, os amigos falsos sumiram, a solidão ficou ainda maior e o casamento já não era mais o mesmo.

Em um momento de crise forte, meu marido decidiu ir à igreja. Naquele dia, tudo que o pastor falou foi diretamente pra gente, mas principalmente pra ele. E o Espírito Santo sabia, que aquele dia iria mudar o resto de nossas vidas.

Tudo mudou quando meu amor levantou a sua mão e se rendeu aos pés de Cristo. Eu não cabia em mim, foram lágrimas, emoção, o Espírito Santo de Deus mudando a nossa vida.

Eu tinha muito medo de retornar para os caminhos do Senhor, tinha trauma de igrejas que serviam ao homem e não a Jesus. Mas tudo no tempo de Deus, e me entreguei novamente à Jesus.

Não sei dizer ao certo os planos de Deus pra nossa vida, claro que não sei né, Deus é soberano e a vontade dele é maravilhosa sobre as nossas vidas.

Desde então, coisas incríveis tem acontecido na minha vida, inclusive as lutas claro. Mas Jesus tem agido de forma tremenda na minha vida, no meu casamento, no meu trabalho e na minha família.

São bençãos  atrás de bençãos, vitórias, conquistas inimagináveis por mim e meu esposo.

 Só tenho que dizer: Deus é maravilhoso, misericordioso e o Senhor da minha vida.

Eu escolhi Deus. Eu escolho Deus. Hoje sou completa.

Eu escolho Deus ♫♪

Depois que encontrei você

Hoje, conversando com alguns amigos percebi o tanto de coisas que ganhava no ensino médio.
A sorte nos sorteios, as camisas e os brindes que eu colecionava.
Também me lembrei de como eu triste e sozinha.
E que nada me preenchia, e eu chorava sempre.
Tentei me lembrar do momento em que tudo isto acabou.
Do momento em que o sorriso começou a predominar na minha vida.
Me lembrei exatamente daquele sábado de chuva, daquela camisa camuflada, daquele beijo.
O melhor coisa que ganhei, não veio de sorte, não de sorteio, veio de Deus.
Que bom que você chegou.

O amor não é um lugar

para ir e vir quando você desejar

É como uma casa que você entra 

E ai então promete que nunca mais vai embora; 

♥

2 / 2

Dos dias divertidos com você!

Depois de 2 anos  e dois meses de casados, percebemos o quanto o tempo passa voando.
Parece que foi ontem os nossos votos no altar,
a choradeira, 
as risadas durante a promessa de "respeitar".
Você tão lindo naquele terno preto, 
e eu com aquela sensação de ser uma princesa tornando-se rainha.

Muita coisa aconteceu durante este tempo.
Aprendemos coisas novas juntos, vivemos momentos difíceis, 
inesquecíveis e incomparáveis.
Trouxemos Jesus para dentro do nosso casamento,
mudamos hábitos e vivemos em harmonia.

São 2 anos e 2 meses de certezas, alegrias e vitórias.
E o amor desse tempo, só tem se multiplicado.
Ainda bem: Porque vai durar até que a morte nos separe.
Á nós amor!

PS: eu te amo ♥

Aquelas...

Aquela sensação de vazio,  impotência e dor na alma.

Aquela pontinha de solidão, de choro engasgado.

Aquela vontade de correr na chuva, de deixar a água do chuveiro cair por horas.

Aquela vontade de sumir, de andar rápido e esconder a cabeça no travesseiro.

Aquela vontade de gritar, de desabafar, e encontrar alguém e abraçar.

Aquela vontade de começar tudo de novo, de jogar tudo que dói fora.

Aquela sensação que machuca, que desestabiliza. 

Lágrimas no canto dos olhos, tristeza.

EU me casei com VOCÊ

Há exatos 2 anos e um mês, no dia 17/12/2011,

em um dia de sol, que era temida a chuva.

Em um tarde alegre, de cores vibrantes,

com girassóis nas mãos, lágrimas nos olhos e coração irradiando  felicidade.

Me casei com você.

Aí me pergunto,

Porque esta lembrando disso hoje?

Porque todos os dias, inclusive os dias 17 eu quero voltar lá, e...

...fazer tudo exatamente igual.

♥

Resoluções de Ano Novo (atrasadas)

Ficou literalmente um tempão parada no primeiro dia do ano, pensando o que esperar e fazer para um 2014 diferente. 
Foi questionada várias vezes sobre o que  queria fazer e lembrada que os dias passam voando e o ano novo já havia começado. 
Com papel e caneta na mão não vinha nada à  mente, era como se houvesse uma folha em branco, mas não houvesse tinta na caneta ou até mesmo escritor. 
A única coisa que tinha certeza era que 2014 deveria ser completamente diferente de 2013 (que não foi um ano muito bom). 

Dias e dias foram passando, e o ano começou a render, e nada, a folha de papel continuava em branco e a mente sem ideias; a correria do dia dia gerou mais dificuldades para pensar. 
Começou a ficar preocupada, afinal, o ano vira para tentar ser algo melhor, ou surpreendente, se manter o mesmo, sei lá; precisava pensar em alguma coisa. 
Em um dia qualquer resolveu observar as coisas ao redor. O que fazia, o que tinha que fazer. 

Observou a rotina, o fim de semana, os lugares, as pessoas e percebeu que algumas coisas ali precisavam ser encaixadas , inseridas ou retiradas. 
E enfim decidiu o que poderia mudar, melhorar. A folha de papel que estava branca, ganhou forma, as ideias surgiram a mente. 
Demorou 15 dias do novo ano para perceber o que precisava. 
Demorou? Não. Foi o tempo necessário para medir o essencial e o fútil, o útil e o agradável, o prazer e a necessidade, a beleza do dia a dia e a falsidade, o que faz bem e o que faz mal.

Fazer de 2014 um ano diferente significava escrever numa folha de papel em branco.

É o brilho do teu olhar

Com o tempo aprendi que você gosta mesmo é de fazer gracinhas comigo.

E que sempre que eu precisar você vai arrumar um jeito de me fazer sorrir.

Com o tempo eu aprendi que você gosta de coisas bagunçadas, mas seu eu bagunçar você vai reclamar, é o seu jeito.

Com o tempo eu aprendi que você não vai largar o video game e que sempre vai insistir para que eu jogue com você. E isso mesmo que eu diga "não" cem vezes.

Com o tempo eu aprendi que você tenta me passar segurança mesmo com o carro a 120km/h;

e que não adianta eu querer andar com o vidro fechado pra não bagunçar o cabelo; você abre.

Com o tempo eu aprendi que não é necessário fazer muito para manter o brilho no olhar, o coração palpitante, e alma feliz.

Eu vi que você me completa mesmo nas suas imperfeições, mesmo nas nossas brigas, mesmo nas nossa diferença.

Com o tempo tive certeza absoluta: Jesus fez isso nas nossas vidas, e fará infinitamente mais.

♥

Das coisas entaladas

Há dias que eu queria escrever este post, mas estava evitando ter dó de mim mesma. Puta merda! Dói demais quando a gente se depara com certas coisas da vida e descobre que algumas coisas só fazem sentido quando se tem outras. Estou em um momento ligeiramente ruim em algumas partes da minha vida. Não posso generalizar pois me sinto ótima com Jesus; ainda aprendendo mais e mais em como não ter momentos de crise como este. Queria fugir por um tempo, colocar a cabeça pra funcionar no outro lado do mundo, ter ideias novas, ou mergulhar de cabeça no mar; para pequenos minutos de paz. Se não pudesse isso, queria correr na chuva, correr de verdade, ficar encharcada e ter sensação que as coisas ruins foram levadas pela força da água no meu corpo. Quero acordar e ter a sensação de que as pessoas ao meu lado não estão ali por interesse, quero ter menos dinheiro e os mesmos amigos. E não ter nada de dinheiro e ainda assim eles estarem do meu lado. E quero parar te ter a sensação que o dinheiro fazia diferença para a permanência de alguns do meu lado. Dói mesmo quando a gente depara com situações sem controle, nada que eu possa mudar, ou mover e olhar para o lado e não tem ninguém para te dar  a mão. A teoria de "juntos vamos mudar o mundo", não funciona quando o mundo é apenas o meu. Colo de mãe serviria, um abraço apertado da mãe também. Mas com o tempo descobri que "cada um por si" é o que importa para todos. E não adianta argumentar: alguns acham que ligações resolve o problema. Pensar em me jogar da ponte, não pensei... apenas agora ao escrever isso aqui.  Talvez resolvesse meus problemas, mas causaria vários outros para o Diego. Não quero ser problema para ninguém. Todo munda acha que está tudo bem quando você senta em um bar, e joga conversa fora. E acham que você tem problemas quando senta no mesmo bar e enche a cara; mas ninguém quer saber qual o seu problema quando você deixa de ir. Quem nunca se sentiu assim? Quem nunca se viu sozinho? Quem nunca descobriu amigos e "amigos"? Quem nunca?! Eu nunca; até me sentir agora, me ver agora e descobrir agora.

Vamos celebrar!

As coisas fazem sentindo, simplesmente por Deus estar na minha vida.

♥

O tempo que passa voando....

A vida que está corrida demais.

Nós que estamos com o tempo cheio.

Mudamos as prioridades.

Redefinimos a ordem dos fatores.

Passamos a nos dedicar mais.

Esquecemos que algo pra trás.

O tempo que passa voando....

Ou você vendo o tempo passar.

Comer e não se arrepender

A busca pelo corpo perfeito me incomoda demais. 
Sempre fui magrinha e magrinha até os meus 19 anos. 
O meu corpo não me incomodava, não tinha dificuldade pra comprar roupas.
Mas sempre ouvia críticas que estava magra demais, que poderia ganhar um corpinho, etc.
Ganhei um corpão. Engordei além da conta.
Me perdi na comida, perdi o controle do peso. Fiquei triste demais.
Não percebi que estava ficando ruim comigo mesma.
As mesmas pessoas que mandaram eu ganhar um corpinho, 
agora me diziam que eu precisava perder um pouco de peso. Aff.
Comecei a me incomodar e entrar em colapso. 
Não parei de comer doces e então nada que fazia reduzia meu peso. 
Até a minha mãe me incentivar e eu começar a me cuidar um pouco.
Emagreci dez quilos, mas como estava muito gorda, nem deu uma grande diferença.
Tudo bem. Fiquei bem melhor com meu corpo. 
Mas alguma coisa ainda me incomodava.
Fiquei pouco tempo feliz com o novo peso. Entrei na academia, e comecei a fazer dietas malucas. 
Claro, não foi pra frente. Mas ainda continuei insatisfeita com meu corpo.
Faço caminhada, pulo corda e nada. 
O peso é o mesmo, a ansiedade é a mesma. E ponto.
Acordo insatisfeita do corpo. 
Só queria comer e não me arrepender de mais nada.

A parte Bruna de mim que não me deixa mentir.

Posso até tentar ser sensata. legal e bacaninha. Mas não sou.

Embora eu tente ser boa, e não boba, às vezes erro nesse caminho.

Tenho mudanças constantes, mas nada que mude muito, que seja extraordinário, que saia de mim.

Por um lado é bom ser a mesma, mas por outro é difícil se manter.

Aprendi falsidade com pessoas falsas, e pratico com elas.

Aprendi amizade na hora da dificuldade, do abandono, da necessidade,

e procuro manter os amigos por perto sempre.

Sou meio desnaturada, não sei organizar meu tempo, e quase não tenho tempo pra nada. E vivo assim.

Sinto falta da mãe todos os dias (ela é viva), depois do casamento todos os dias são assim.

Desisti do meu pai, e da vontade de me aproximar dele.

Tenho novos projetos, alguns colocando em prática, outros só sonhos.

Me permito sonhar, voar, comer nuvens de algodão.

A queda às vezes é grande, e muitas das vezes dói, mas vale a pena.

Nada que fiz até hoje permitiu voltar atrás, mas aprendi que a vida é assim.

Cometi erros, cometo erros, cometerei erros.

Nada combina mais comigo do que branco e rosa.

Clichê.

Vida.

Mas tem um lado Bruna que não me deixa mentir: sou assim.

Rock in Rio 2013

_"A maior loucura que já fiz na minha vida!"

Não tenho nem palavras para descrever a sensação. Primeiro porque nunca me imaginei em um evento tão bacana e tão grande.

Aliás nem mesmo depois de ter os ingressos em mãos, imaginei que fosse.

Passei apertado, fui sem lugar pra ficar.

Me joguei com a cara e com a coragem literalmente.

Até pulei da tirolesa em frente ao Palco Mundo.

Passei a noite em claro.

E fiquei 14 horas na Cidade do Rock.

Mas valeu a pena demais.

Só isso basta!

Os cílios com rímel

Demorei pra perceber que era necessário crescer.

Assumindo consequências sozinhas e arcando com a maioria das coisas que escolhi: certas ou erradas.

Por um tempo pensei que teria minha mãe pra tudo, para aparar todos os erros, me ensinar sempre o caminho que devo andar, e me dizer não quando necessário.

Mas nada é assim. 

Cresci e minha mãe já fez tudo que ela podia.

A vida me levou por um bom tempo, me empurrou e fiz coisas que nem pensava em fazer e até algumas que não queria fazer.

Passei por crises, superei obstáculos, chorei demais, perdi e recuperei amigos, além de fazer novos amigos.

Me interessei por diversas coisas, e viciei em outras. 

Desinteressei de várias.

Vi que as coisas não são fáceis pra todos, mas mais para alguns do que para outros.

"Apanhei" em alguns casos e tive que aprender na marra.

Tive crenças e princípios, procurei não perdê-los, mas modifiquei o modo em que via as coisas.

Fiz coisas erradas, tentei consertar, paguei com isso; melhorei para não repetir.

Me amei, me joguei, "me ferrei", caí de cabeça. 

Nada mais doeu tanto do que a falta que certas pessoas me fizeram.

Aprendi.

Aprendi muito.

Mas tenho muito a aprender.

Nada é vida é como os cílios depois de um rímel.

O fato de eu estar feliz

Não tem nada especial.
São os dias de sol quente.
As noites frias, com nós dois no cobertor.
O vento que bagunça o cabelo.
As risadas sem nexo,
as piadinhas sem graça.
Seu sorriso.

Não tem nada especial.
É a gente andando por aí, sonhando...
As comidas especiais.
As idas nas casas da mães / sogras.
A roupa suja depois de um sorvete.
Suas zoações comigo.

Não tem nada especial.
É a vida da gente.
É vida que a gente leva.
É Deus.
É as imperfeições de um relacionamento.
É o nosso amor.
♥